За эти семь дней выработалась привычка писать в дайри. Хотя обычно, как говорят, привычки формируются в течении 21 дня.
Но я тут старалась всё о хорошем, да о хорошем, однако...
Очень огорчает безответственность людей. Не то чтобы мне кто-то что-то должен - нет, но вот когда ты вроде как договорился с человеком созвониться и т.д., но при этом у человека появляются неотложные дела и понятное дело, что времени нет и всё в этом духе... Почему ж нельзя меня предупредить об этом? Почему я должна каким-то макаром всё понимать без слов? Нет, согласна, со временем я уже реально привыкаю к этому, но я не хочу, чтобы это становилось нормой. Нет времени - ок, но потратить минуту и сообщить - от человека не убудет... Это вообще всех касается. В том числе людей, опаздывающих на встречи. Одно дело опоздать на 5 минут, ладно еще. Но когда понимаешь, что опаздываешь на 10-15 и более минут - будь добр сообщи, напиши, позвони, предупреди - что угодно, но дай знать.
Раздражает.

Иногда я веду себя очень по дурацки, это тоже можно назвать своеобразной привычкой. И, как ни странно, это даже не привычка додумывать себе всякое и доводить до слёз, нет. Это еще хуже. Порой даже грустно слышать о том, какой ты хороший человек, зная что ты полное говно. Ну то есть, я, конечно, стараюсь (очень стараюсь) себя вести хорошо, стараюсь быть хорошей... Но в моменты, когда внезапно одолевает непонятно чувство безысходности/отчаяния/злости/обиды/что-нибудь еще... я могу творить жуткие вещи. Пакостничать, не мстить, но поступать очень так подло и тому подобное.. Однако, всё это сопровождается угрызениями совести. Ну или часто совесть настолько грызет, что поступки не совершаются, но в деталях обдумываются в голове и за это тоже стыдно. Я могу быть очень жестоким человеком. Очень. Это даже пугает. Единственное что останавливает - рамки морали и, уже упоминавшаяся совесть. Совесть вообще штука очень жуткая. Но в данном случае полезная. А еще, наверно, полезен жизненный опыт. Потому как поступки из тех, что пережитые мной на личном опыте, никогда не совершаются. Это выше моих сил. Ведь я знаю какого это. И чтобы человек чувствовал подобное? Нет. Никогда. Это реально "слишком" даже в моём понимании.

Но есть еще саморазрушение. Тоже очень жуткая штука. Я не пью(с оговорками), не курю, но иногда... Хочется разрушить себя до основания. Так, чтобы ничего не осталось. Так, чтобы ничего не чувствовалось. Это вредная привычка номер два. Наверно, даже хуже чем то, о чём говорилось выше. А самое херовое то, что у меня есть рамки. Не пить напитки "выше" чем вино. Т.е. не выше 12-15 градусов. Если и пить, то качественный продукт. Ну т.е. нормальное вино не должно стоить ниже 400 рублей. А две бутылки я не куплю (я жмот), а от одной бутылки моему организму пофиг. Как и сидра (литр - вообще особо не даёт ничего) . Ну вот и получается что саморазрушение выливается в сигареты нежели чем в алкоголь. А сигареты тоже не особо жалую, ибо фуфуфу, гадость несусветная. Но иногда.. ничем не оправданное чувство диктует мне свои правила. Погано от этого. В такие моменты даже хз как спасаться.

Зато сегодня есть что-то хорошее.
Спасибо Венику *^* Это было очень мимими и реально приятно и прям так тепло от этой фразы.
И спасибо Мелло, что приехала из далека только чтобы проведать меня.
И рахат-лукум с миндалем очень вкусный.
Как-то так.